說到孩子想要的東西，多數人會想到玩具。

確實愛玩是孩子的天性，玩具當屬他們最愛。不過就我對女兒的觀察，發現除了玩具，還有一樣東西是她非常想要的，那就是決定權。

她很喜歡自己決定一些事。比如去讀書館選繪本，我和她分別挑選了很多，但最終揹回家的繪本多數是她選的。比如去玩，她總要發表自己的意見，要求我們參考。還比如買東西，拍板權也要自己來。

前幾天晚上，她還拿了一雙布鞋硬說是舞蹈鞋，決定以後這雙鞋只在跳舞的時候穿，平時就不穿了。我糾正她，說這雙外出穿也很舒服。結果被她硬核回答：「這是我的決定」。

一個4歲大小的孩子，能說話這麼硬核，坦白說，我還挺高興的。

可能有人會想，這不是「頂嘴」嗎？

怎麼說呢，有些時候讓孩子頂嘴幾句，其實也沒啥。就拿鞋子來說，好像也沒有不能把布鞋當舞鞋一說，從舒適度的角度把布鞋定義為舞蹈鞋，沒毛病。

這讓我想起有次去天虹商場，遇到的一對母女。

女孩想要一雙帶跟的涼鞋，媽媽不同意。理由大概是那雙涼鞋有跟，不適合平時穿，她想讓女孩買一雙休閒鞋。

被媽媽拒絕後，女孩坐在鞋鋪沙發上一動不動，任由媽媽一個人選，一副“你選你的反正我又不要的”表情。

兩人經過一翻較勁後，最後不歡而散。

還有一次在披薩店，遇到一家三口在點餐。孩子想單獨點一份，她媽媽不允許，理由是吃不完。

孩子就說“我不想吃那個披薩”，媽媽白了眼孩子說：“你這披薩這麼小，價格還那麼貴，不划算！”

點完餐孩子情緒一直不好，哼哼唧唧。最後被媽媽吼了幾句後才安靜下來。

我在想，如果那兩個孩子當時硬核說“我決定要買帶跟的涼鞋”“我決定要吃這份小披薩”，結果會怎麼樣呢？

不會被打吧。

因為在有些人看來，否定大人的話或者不分是非黑白的頂嘴，都是「不聽話」「叛逆」的行為。

《孩子頂嘴，父母怎麼辦》一書的作者在書裡說：“頂嘴是一種不尊重人的行為，它會使孩子失去父母、朋友的尊重。”

應該大多數父母都不太喜歡自己的孩子頂嘴。

其實我也是。

女兒每次和我唱反調，否定我的話時，我也會為之觸動，想要駁回來。

為什麼孩子否定我們時，會想要反駁呢？

我仔細覆盤過自己的內心，發現還是不希望權威被挑釁的成分居多。畢竟我是媽媽，怎麼能被一個孩子牽著走呢。因為有這種心理，所以它驅使我要反駁孩子。

不過，我也會反過來複盤孩子的感受，發現他們愛頂嘴是「不滿」的表現居多。我留意過女兒，她有一種「長大感」，還常常用“小時候”來回憶自己的過去。對於現在，她總覺得自己長大了，可以做很多事，決定一些事。所以我反駁她的話時，她就很生氣想要反抗。

有意思的是，覆盤完兩個人的內心想法，再回過頭來看我們之間的爭議，發現我們之間的矛盾，其實是「權力之爭」，各自都在爭取自己的決定權利。

我不希望把自己成為控制型媽媽，所以會有意識的退讓，允許女兒自己做主。所以才有了前面大家看到“把布鞋做舞蹈鞋”的故事。

不知道你們有沒有觀察過孩子，我留意過女兒，發現她的決定都有自己的理由和思考。

比如暑假爺爺奶奶帶她去旅行，她自己準備的行李箱，我檢查時看到裡面有一沓書，怕爺爺奶奶年紀大了不方便拿，就想說服她拿出來。

她卻告訴我：“媽媽，不帶書，在車上無聊怎麼辦呀？我想看書了沒有書怎麼辦呢？”

還有前面說舞蹈鞋，她給我的解釋是：穿拖鞋跳舞有聲音，穿布鞋就沒聲音而且很舒服，所以她要把布鞋當成舞蹈鞋，而舞蹈鞋只能在跳舞的時候穿，平時是不能穿去外面的。

我們能說孩子幼稚，卻不得不在了解他們的想法後，會認同他們的決定。

仔細想想，孩子愛頂嘴，總和我們對著幹，終其原因還是因為我們沒有了解他的想法和決定，是我們的獨斷和否定惹怒了孩子，才激發了他們的對抗情緒。

對於這點，我總結的應對方式是：

只要不涉及到原則，隨她去決定。

所以，她把整顆腦袋都別上髮夾，像極了“村姑”我也不反對；衣服紅配綠她怎麼喜歡就怎麼搭；我頂多說一句“這搭配有點特別”。

這麼做後，我發現微妙的變化，我們之間的“廝殺”少了，她也變得自主獨立很多。用詞上出現了“這是我的決定”“或者這樣安排”“我想到一個方法”諸如此類的話。

正所謂和平相處又不失鍛鍊了她自主思考決定的能力，一舉兩得啊。

所以呢，假如你和你的孩子經常因為一些小事廝殺，試試“隨他去決定”的方法吧。一定能幫你省去不少口舌。

或者當你的孩子要做出某個選擇和決定時，先不要急著否定，請他說出自己的理由，你應該能發現不少有趣的想法。

當然，並不是孩子所有的事都能“隨他去決定”，前提是原則不能被觸碰。

問我什麼是原則性的事？

這個由你來決定啦。