為什麼父母的愛會讓人窒息？

最近，國產劇《小歡喜》火了。書單君一口氣追了20幾集，覺得內容過分真實。

劇情圍繞高考展開。父母陪讀、煲湯接送、犧牲工作和個人時間，不斷推著孩子向前衝，可謂是“一人高考，全家備戰。”

因為在中國家長眼中，分數代表了一切，孩子的成敗也決定著自己的人生。

劇中，陶虹扮演的宋倩是一位控制慾極強的單親“虎媽”，為了能讓女兒喬英子考上清華、北大，她絲毫不敢懈怠。

為了提高孩子的免疫力，她給女兒燉海蔘燕窩，麻辣燙火鍋等垃圾食品統統拉黑。

為了提高孩子的成績，她每次考試都為女兒答疑，知道女兒學習累，帶她去看電影放鬆，還買護眼儀保護眼睛。

可以說，她真的是一位很“完美”的媽媽，但也正因為她過分追求“完美”，讓原本就壓力大的女兒，更有壓迫感，母女之間矛盾也逐漸加劇。

英子父母離異，她跟著媽媽說過，但她更喜歡和爸爸相處。因為爸爸不會逼她學習，還會帶她吃火鍋，懂她的夢想，還願意跟她一起玩樂高。

真正讓她們母女關係變緊張的是，有次英子逃課去爸爸家玩，更讓她生氣的是，女兒居然將自己早起燉的燕窩給了前夫的女友喝。

那瞬間，她失望、嫉妒、委屈，於是一怒之下砸爛了女兒辛苦拼起來的樂高。

女兒的一句壓力大，讓她崩潰：

“你壓力大，媽媽壓力不大啊？從小到大，就媽媽一個人帶你長大啊，我白天要上課，晚上還要備課，我起早貪黑地買菜做飯，照顧你起居，我容易嗎？我壓力不大嗎？”

終於，英子被逼急了，心中的怒氣徹底爆發出來：“我就是喜歡小夢阿姨，至少她不會逼我幹自己不喜歡的事，我討厭你！”

隔著螢幕，我都能感受到英子是用盡全力在嘶喊，彷彿在釋放這些年堆積在內心中的絕望和委屈。

這段讓人窒息的對話，除了擰巴，就剩心疼。

宋倩震驚了。她想不明白，自己辛辛苦苦18年培養出來的女兒，為什麼不和自己齊心？

她不明白，為了女兒她犧牲了一切，為什麼會落得這個下場？

她不明白，離婚後全力栽培女兒，到底有什麼錯？

她更不明白，在高考誓師大會上，逼女兒寫下考700分上清華，難道也錯了嗎？

她一直覺得這個世界上，女兒才是自己最親的人，她們的人生理想應該是一致的。

所以她對女兒說：

媽和你是最親的人，還能害你啊？

我為你放棄了多少能幹成的事，我說過嗎？

媽媽完全都是為你好啊，只有媽媽才是最愛你的人。

英子，你可是媽媽的一切啊！

可是，她從來沒有傾聽、關注過女兒的真實內心。女兒稍微有點反抗，她的情緒就全面爆發，兩個人以愛的名義，互相傷害。宋倩和女兒的這種相處模式，讓我想到了臺灣心理諮詢師周慕姿寫的《情緒勒索》。

書裡有個讓人印象深刻的觀點：父母總是當負責“要求”你的人，而你是負責“滿足”他們的那個人。

他們也許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，父母在面對“需求沒有辦法被滿足”的恐懼時，可能會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而忽略你的感受與需求。

日常生活中，很多父母，為了孩子犧牲自己，甚至和孩子成為連體嬰。

他們知道孩子有夢想，但是必須要在孩子的夢想上畫上自己的一筆，最後孩子連夢都不敢想。

有人說：我的想法是對的，媽媽的想法也是對的，為什麼溝通起來就那麼難呢？

正如陶虹在採訪中說：這是一對“戀愛式母女”，錯位的親情，擰巴的母女關係，二人雙陷在被情感綁架的深淵之中，既無法自救，也無法去拯救對方。

愛得太滿，只會適得其反

生活中，父母拼了命地想把自己覺得最好的東西給孩子，給得太多溢位來了還不停地給，可孩子卻不想要。

我高中時，班上有個女孩學習成績很好。從小到大，媽媽對她的生活起居樣樣打點得無微不至。

用她的話來說：“自從生下她，媽媽再也不是自己了，而是個媽媽了。”

媽媽不去工作也不和爸爸在一起，而是將所有的精力和時間花在她身上，無時無刻不在監視她，操心她的成績，盤查她有沒有談戀愛。

所以這部劇讓她感同身受：

“一直到現在，我還是害怕聽到媽媽尖銳的聲音，天知道我有多想逃離她。

我不是不愛她，也不是不想陪伴她，可是每次我看到她時，我的心就會揪成一團，生怕呼吸一口都是錯的。”

《情緒勒索》中說：父母愛得太滿，會讓孩子猶如驚弓之鳥，隨時注意對方的表情、言語、行為，想從蛛絲馬跡中看到他的狀態，然後決定自己該如何迴應。

很多時候，兒女的順從、討好，做出一切符合父母需求的事，以父母制定的路為人生中重要標準，並非發自內心，他們在這段關係中，感受到的只有恐懼和害怕。

劇中，與關係緊張的宋倩母女形成對比的，是劉靜和季楊楊這對母子。

有人說：遇到劉靜這樣的媽媽，是幾輩子修來的福氣。

在她的觀念中，孩子和父母是平等的，所以她願意傾聽孩子的內心。

劇中有一幕非常打動人，英子得知自己期中考試退後了20幾名，心情低落。正在自己最喜歡的天文館門口徘徊時，遇到了下班的劉靜，於是兩個人坐在天文館放映廳，有了如下對話：

“我聽說你學習特別好，一次考差了有什麼關係呢？你下次追上來不就行了嗎。”

“那要是下次追不上來呢？”

“那就不追。誰規定的，你次次都得名列前茅呢。”

“學校、我媽，他們全部都在規定我。就覺得我次次都得考好，我覺得我特別累。”

“等你到了我這個年齡，你就會知道，那規定太多了，你不可能每一樣都完成的。”

彈幕上很多網友留言，想要一個劉靜這樣的媽媽，就算不是媽媽，也可以做個朋友。

她知道兒子學習成績差，但是從未強迫孩子學自己不願意的東西。她也特別尊重孩子的興趣和理想。

她問孩子：“你想過要考什麼專業嗎？”

楊楊回答：“沒想過，要是實在考不上，就去舅舅那裡打個工。”

劉靜說：“媽媽知道，你喜歡開車，想當賽車手。既然開車能給你帶來最大的快樂，爸爸媽媽希望你永遠都能享受到這種快樂。所以媽媽支援你，去追逐自己的夢想。

可是，做任何事情都需要知識的。你看舅舅哪兒呢？他做的車輛研發啊、調校啊，那都得是工程師。都是在學校裡踏踏實實學出來的，所以楊楊，高考這一關呢，你必須得過。”

簡單的對話，卻讓從小缺乏父母陪伴的楊楊溼了眼眶。在劉靜慢慢推動下，這個多年沒有一起生活的家庭，漸漸變得溫馨、快樂起來。

其實不管是宋倩還是劉靜，她們都是真心實意愛孩子的。但是，有時候愛得太滿，只會適得其反。

有句話叫做：父母和子女之間比遇到愛難得多的，是遇到理解。

父母給孩子最好的愛，是手放開

有一期《奇葩說》中，高曉鬆說媽媽最近忙著老年合唱團的事，居然把他的生日給忘了。

但他很高興，因為媽媽有了自己的生活，做自己喜歡的事，挺好。

然而，生活中大部分父母，將孩子的事當成自己的事，毫無邊界感，肆意介入。

朋友吉吉曾向我抱怨過，她跟男友在一起特別開心，但是他媽卻什麼事都要橫插一腳，這讓她很痛苦。甚至還私下裡打電話警告她：

我這輩子最愛的就是我的兒子，我知道他愛你，但是我要求你也必須像我愛兒子一樣愛他，如果不是這樣。我的內心就會不平衡，覺得你不配擁有我兒子的愛。

其實，大部分孩子都希望自己組建小家庭後，父母能將自己的生活過好，不干涉他們的小生活，就是最大的幸福了。

我特別欣賞《小歡喜》中黃磊扮演的丈夫方圓。

不管是孩子早戀還是考試成績差，他都做到了跟孩子認真溝通。最難得的是，他擅長髮現孩子的優點，不緊盯著孩子的缺點。

有一次考試，孩子的分數上去了，但是排名卻依然倒數。妻子怒火攻心，給孩子報了4門補習課。

孩子覺得委屈：媽媽，你怎麼就看不到我的進步呢？於是你一言我一語，母子兩人在大庭廣眾之下吵了起來。

回到家後，方圓先肯定了孩子的進步，然後告訴孩子理解媽媽，媽媽這次生氣是因為太著急了，平時媽媽都是尊重你的願望，滿足你的需求。

在教育孩子上，他做到了不對孩子亂髮脾氣。也尊重孩子成為大人的權利，孩子想參加藝考，他偷偷找人輔導，甚至將當年自己的“寶典祕籍”都翻出來了。

正因為方圓的張弛有度，方一凡才能成為整部劇中性格最好的孩子。

可是，不是誰都會遇到方圓這樣的爸爸，多少孩子在成長過程中都在哄父母開心，他們被父母死拽在手裡，沒有自我可言。

因為他們的父母為了孩子犧牲了一切，沒有自我，他們也無法容忍孩子突然有了自我，所以才想扼殺孩子那份不完美的自我。

尊重自我感受與需求，不代表自私。

如果你一味地要求別人也要符合你的想法要求，滿足你的需求，甚至不惜侵犯對方的界限，貶低對方以達到你的目的，這才叫自私。

其實，父母給孩子最好的愛，是適當的手放開。

正如紀伯倫在詩中寫道：

你的孩子不是你的孩子，他們是生命的子女，是生命自身的渴望，他們經你而生，但非出自於你。

他們雖然和你在一起，卻不屬於你。

你可以給他們愛，但是別把你的思想給他們，因為他們有自己的思想。

心理學家蘇珊·福沃德說過：每個父母都是愛孩子的，每個孩子也是愛父母的。

只是，父母也是第一次為人父母，孩子也是第一次為人子女。很多時候，人生路上難免會磕磕碰碰。

而親子關係，永遠也沒有正確答案，因為被愛所羈絆。但只要彼此之間有愛，心裡牽掛對方，不對彼此的人生過多幹預，給出適當的指引和陪伴，這就是適度的愛。

每個人都有自己的使命，誰都不能代替他完成。