【爸媽營說】
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美國註冊正面管教家長講師，前香港資深傳媒人，追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理。公眾號：慢成長（manchengzhang123）
小魚兒過生日那天，我分享了一些照片，這張姐弟倆你儂我儂的，有朋友說，又被你種草二胎了。
可離開餐廳、準備去附近一個溼地公園的路上，小葉子就和我爆發了一場衝突，準確地說，是一段時間累積的衝突。
距離並不遠，不過也要走個10分、20分的，我在家不小心把腳趾頭弄傷了，我爸媽負責輪流抱著小魚兒，我邊拉著葉子的手，邊開手機看導航。
才走了沒幾步，小葉子就嚷嚷走不動了要抱抱，我心想，嘿，你逛盧浮宮那天可是走了20000步的！這腳程，哪裡是真的累，於是拒絕了她：
“媽媽抱不了，媽媽拉著你一起走吧，我們很快就到了。”
在我這沒得到抱抱，小葉子又去磨姥姥姥爺，我爸媽很本能地說：
“葉子啊，你自己能走了，自己走吧，姥姥姥爺抱不動啊。”
“你是姐姐了，弟弟不一樣，弟弟還太小。”
但越說孩子情緒越激動，她開始大喊大叫：“我！就！要！抱！”然後開始仰天大哭，一會兒抱住姥爺大腿不讓走、一會兒張開雙臂要往他身上跳……
一副你要是不依我、我就鬧到你妥協為止的架勢。我爸心軟，又心疼我媽，“哎呀別哭了，來，小魚兒給姥姥，姥爺抱你。”
我趕忙制止，5歲孩子老人抱得多累啊，而且鬧的時候答應孩子，下次她可能還以為，大喊大叫就能達到目的。
我嚴肅地看著小葉子：“媽媽和你說了，抱著你走很沉，你要是累了想抱的話，我們可以停下來，我坐路邊椅子抱你一會兒。你要是還‘作’，肯定沒有抱。”
小葉子還是不樂意，非要邊走邊抱，於是我在“警告”她後，自己徑直往前走，小葉子沒法子，只能默默跟著，但又跺腳甩胳膊氣呼呼的，我倆一前一後，這一路頗有點冷戰的意思。
之所以說是一段時間的累積，是因為小葉子回老家後出門非要抱抱，不是一次兩次了：
她自己明明能走、還非要抱。
我判斷可能是行為倒退：因為看到弟弟總被抱，吃醋了，也想被同樣對待。
不過和她解釋了，為什麼抱弟弟、偶爾也抱抱她，現在這愈演愈烈的勁兒，讓我很想要去糾正和堅定一些，只是看樣子並沒什麼效果，和孩子鬧彆扭，我心情也不好。
後來因為到了公園大家都轉移了注意力，過程還算順利，孩子忘了之前的不愉快，回家後我又陪她玩，邊玩邊瞎聊，無意間有了一場對話：“想爸爸抱我”，她頓了一下，又補充道，“要一直一直抱。”
當時我們已經聊了會別的，小葉子也是邊說邊擺弄著玩具，我相信，這是她特別本能的反應，所以才驚訝：這孩子竟然不是說別的，比如和爸爸一起玩樂高、一起舉高高，而就只是——抱抱。我開始回想她的抱抱要求，為什麼在回老家後特別明顯：10次有9次，她要抱，我們都拒絕了她，因為確實抱不太動。而在深圳的時候，好歹有她爸，還能多少抱一下。我們不斷強調抱不動、累，但反觀特別想要自己下地走的弟弟小魚兒，卻被一次又一次無條件抱起來。小葉子提出要抱的時候，我們的語氣很容易就是教育批評式的，“哎呀你自己能走的，你之前還走了20000步。”姥姥姥爺還會加幾句，“聽話、要懂事啊葉子，你是姐姐。”抱小魚兒的時候呢？每次語氣不要太溫柔，不但笑容滿面，眼神裡也全是愛：“寶貝，乖乖，帶你出去玩嘍！”1）同樣是吃飯，說小葉子就會不停催她自己趕快吃、別玩，到弟弟這就一口一口耐心喂；2）同樣是好奇，姐姐拿了不該拿的東西我們會批評；而弟弟亂拿，就會被看作“適齡行為”；3）就連姐姐玩什麼被弟弟打擾、被搶了，她聽到的也一定有這句，“你別凶弟弟哈，弟弟不是故意的。”站在小葉子的角度，好像這個世界，對自己是不大友好，不友好到連一個抱抱的請求，都被貼上了“熊孩子”的標籤，好委屈啊……我想起之前看到湖北的一個新聞：有個6歲女孩，視力突然下降，走路經常摔倒，但醫生進一步檢查，卻發現孩子眼睛本身並沒有什麼狀況。後來與家長溝通之後，醫生才知道，原來是女孩在媽媽又生了個弟弟後，覺得自己備受冷落，引發了“癔症性眼盲”，要讓孩子視力恢復，關鍵在於心理疏解，而不是生理。
我也是個二胎媽媽，選擇生育兩個孩子，一定不是抱著要偏愛、冷落哪個的想法的，手心手背，都是肉。只是，我們以為的公平、努力創造的平等，在孩子眼中，或許是另一個世界。孩子會是很好的觀察者。觀察著父母的語言、身體語言、行為、表情……被拒絕抱抱這件小事，在2歲-6、7歲、還處於皮亞傑認知發展理論裡“自我中心主義”階段的孩子看來，很可能就意味著，“大人不夠愛我。”——他們更傾向從自己的觀點看待世界，很難認識他人的觀點。而當一個孩子有了這樣“喪失信心”的解讀，他就會不斷通過自己有限的方式去表達，很可能呈現的形式在我們看來，會是“哭、作、無理取鬧”的——“不當行為”。
而只有看清孩子內心的恐懼與需求、與孩子建立連線，才有可能去“糾正”不當的行為。
在這之後，我對孩子“抱抱”的請求更敏感了：適當的抱抱，當然是可以的，相比簡單粗暴拒絕，我一定會在第一時間迴應，“哦，你想大人抱抱了是嗎？”先聽見孩子的需求。至於抱多久，怎麼抱，可以和孩子約定：“媽媽可以抱你，不過媽媽力氣不大、腳也受傷了，我們抱到前面這個路口哈。”也可以讓孩子在兩個不太遠的地點選，要抱到哪裡。對於只是有心理需求、看到小寶寶被抱也想被滿足的孩子來說，距離長短不是關鍵，“抱抱”的給予才最重要。幾乎是每一次，只要約定好抱到哪，有“抱”這個行為了、不摻雜其他說教，小葉子還是很配合的、下來時帶著滿足的表情又活蹦亂跳。
同時，我也在不斷潛移默化地影響、暗示她，為啥弟弟要抱，有時還會故意用點“批評”弟弟的口吻：“哎呀，小魚兒，你看你又走歪了！哎呀，我們是往前走、不是往後走！”然後對姐姐說：“弟弟老走偏，不像你，你可以走20000步，而且直達目標！”讓姐姐看到這是自己的優勢、而不是綁架她不能被抱的理由。“小魚兒，你可以走穩了，就不能老被抱了哈！你到時候要媽媽抱，媽媽也會說，自己走！”我觀察小葉子，她聽到這句挺開心，知道了“弟弟以後被抱，也是可能會被拒絕的。”我也會在我們倆心情都好的時候，和小葉子分享一些“專屬”的陪伴、以及做一個相對大點的孩子，有哪些好處：
“因為我們需要走很遠的路，夏令營也是要4歲以上的小朋友才能參與的。弟弟到4歲了嗎？”“嗯嗯，你4歲半快5歲了，可以進影院看電影、自己玩淘氣堡、還可以吃冰淇淋……這些，弟弟暫時都不行呢。”
每當這樣的對話進行時，小葉子都會充滿自豪感，“我能做好多好多事情！”“是的呀！你既是一個大寶寶，也是一個小寶寶，今晚，我要摟著你睡！”
“那必須的”，我故意“撲”到她身上，“哎呀會不會把你壓扁了，壓成湯姆和傑瑞那樣，哈哈哈哈哈！”
孩子再大，也只是一個孩子；孩子再小，也有自己的想法、感受和信念。老大曾經是“王位”上的孩子，佔據了一個家庭對孩子投入的全部資源和關注，突然有天來了個小的，你讓她/他無條件的去愛對方、接納對方，這還真是“霸王條款”。希望兩個孩子相親相愛，就從接納他們可能不那麼相親相愛開始：
識別每一次雞飛狗跳所隱藏的訊號、迴應每個孩子的需求，慢慢的，也許不用刻意教導什麼，他們也會彼此珍惜，成為對方生命中——不可或缺的那一個。
孩子的每一次進步都讓人驚喜
@丁丁媽媽 家的娃攀巖一年多
體力、毅力、勇氣都upup了
你家娃有啥進步？
用日記記錄下來並分享吧！
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